2007.05.13 10:15:22 
 正式搬家公告。  
新家地址http://saireny77.blogbus.com/

中国博客网实在是太难用了。

我真的受不了了。只好放弃5万多的浏览量挪屁股走人了。


麻烦大家改一下连接什么的。到新的本子里与我联系。谢谢。
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2007.05.03 14:36:58 晴
 About mango street..  
[一]Somethingofeverything. 

    有天晚上一條狗哭了。 第二天一隻黃色的鳥飛進了打開的窗戶。 那個星期還沒過完。 就燒得更厲害了。 然後耶酥來了。 把你帶到遠方去了。 可我還是哭了。 我的臉在發燙。 身體裡的每樣東西都在顫抖。 我看者自己白襪和穿著圓鞋的腳。 他們好像很遙遠。 似乎不再是我的腳了。 事情就是這樣。 說了一遍又一遍。 一次對醫院的人。 兩次對警察。 沒有地址。 沒有姓名。 倒霉吧。 

[二]她。 

    她不在是我的朋友了。 從復活節前的那個星期二起。 從我弄得她的耳朵流血那天起。 從她那樣罵我。 並在我手臂上咬了個洞的那天起。 我不再有一個最好的朋友可以一起靠在學校操場的柵欄上。 可以跟著我嘲笑男孩子們說的話。 沒有人會藉給我她的梳子。 

[三]自己。 

    我已經開始了我自己的沉沒戰爭。 簡單。 堅定。 我是那個像男人一樣離開餐桌的人。 不把椅子擺正來。 也不拾起碗筷來。 

[四]結局。 

    是的。 我又撒謊了。 有一點冷。 

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2007.05.01 12:25:44 晴
 The Tower  
the one who survives by making the lives of others
worthwhile
she's coming apart right before my eyes
不再依照他人的意愿活着
在我眼前,她慢慢崩溃
the one who depends on the services she renders
to those who come knocking
她放弃她依靠而活的那个人

she's seeing too clearly that she can't be
what understanding defies
她看得十分清楚
她无力改变拒绝这一切

she says I need not to need
or else a love with intuition
someone who reaches out to my weakness and won't let go
她说,我不需要什么
只要能够感触到的爱情
一个能抚摸到我的脆弱
不离不弃的人

I need not to need
I've always been the tower
but now I feel like I'm the flower trying to bloom in snow
我不需要什么
我一直都很坚强
但是现在我感觉自己像是努力在雪地里绽放的花朵

she turns out the light anticipating night falling
tenderly around her
and watches the dusk
the words won't come
她预见到黑夜将要来临
她关上灯,柔和夜雾环绕
注视着薄暮 无言

she carries the act so convincingly the fact is
sometimes she believes it
that she can be happy the way things are
be happy with the things she's done
凭诚实的信念而行事
有时事实正如她所相信
能感到快乐的方法
就是对自己的所为感到满足

reach out
but hold back
where is safety
reach out
and hold back
where is the one who can change me
where is the one
the one
the one
前进 退缩 哪里才安全
前进 退缩 能改变我的那个人身在何方
在那里


[面对苍白而陌生的你 再度失眠 醒来 心里泛起的波澜异常波动 许久不曾有过的惊慌 我放手坚持着不回头 前面只有曲终人散   可你仍固执的跳上了这班最后的逆行列车 以一贯的与我无关的态度不介意任何人拿走我的一切 我一点也不怜惜属于自己的东西 没心没肺的看着别人拿走依旧还微笑着细细咀嚼 好似真的与我无关 不要把你的不择手段重复使用在我用虚假好意掩饰下的狂躁的心 我是骗子 也是屠手 一切的一切 始终不能抑住辗转的意识 我要去哪里..去哪里...]
 

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2007.04.24 17:00:25 晴
 About before..  
以下内容关于。很久很久以前莲给我的留言。



[我就这样难受得说不出话了。因为我现在想想那些猜疑和小心眼都变得那么卑微和不值一提。

例如那天你跟我说你不是烦我。只是觉得特别累。特别难受。于是我也就不自觉的难受。
那天和大飞说我病了。他丫很随意得说了句:“那不正常嘛,萨若兰病了,你肯定也病了。这还用说?”
我听完他说的这句话后,心里又难受又开心然后还有小小的痛楚。
你发烧我感冒我感冒你发烧你流鼻涕我嗓子疼你嗓子疼我流鼻涕。

就像是双生花朵的两条命。

我其实真的很怕很怕你突然间就不要我了。因为你也知道。现在。你是我唯一一个最好的朋友。
我们把彼此最大最多的感情付出给了对方,所以害怕着感情有闪失。所以我很敏感。甚至说是敏感的特别过分。
你要担当我的这些过失。对不起。
我想好好的和你在一起不离分。也偶尔在我们吵架之后会想到两人的旅行。


我回家了。我打电话给你你不接。我想你不是在睡觉就是在刚睡醒的时候。
所以看到这条短讯。你就要放下心来。

那天。我坐大巴车回家。
明明说好是10:30的夜车。
可是我一个人在候车室里等到十二点。车才来。
那么冷啊。我一个人坐在那里。和陌生的气味混杂在一起。
难过到连眼泪都没有,于是我想起你。还给你打了电话。
妈的,以后再也不坐大巴车里。
我坐到集宁的时候,感觉一股强烈的冷气流吹入大巴车。被冻醒了。
想起你那次也是在集宁上空被一股强烈冷气流冷到过。
然后又昏昏入睡了。
到了武川0公里处大巴车把我放下。我又打车回的家。
才花了17块钱。。


我明天就去学校上课了。然后等你的留言。我就好好上课了。
圣诞节陪不了你了。对不起。
我得去火葬场给奶奶烧纸。她的三年忌日。
然后等我回去了。咱们好好过个生日。我的成人礼。

安]


难受的说不出。很想你。想念以前一起的日子。
手机仍然是不知丢到了哪里。
如果。那个拾到者对它好就可以。是不是?
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2007.04.22 01:17:47 晴
 My beautiful house..  







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2007.03.22 22:56:00 晴
 If You Forget Me.  



屍體僵硬了。呼吸停止了。

濃烈的黑眼圈。憔悴的臉色壹直以來都是整天整夜失眠的明顯標志。

開始打電話問候壹些人。大家都做出驚訝的反應。

莪收斂著所有外放的情緒。隱藏難過悲傷,用禮貌的微笑來保持著莪們距離。

伱說莪越來越不真實。伱說莪讓伱感到虛假。伱說莪變成了另壹人。

無數個靈魂。無數次掙紮。接了電話,剪了長發。制造幸福。掩藏絕朢。

收斂張揚。沈澱寂靜。看著鏡頭裡的笑容。有些強作歡笑,狠狠的造作嫌疑。

那絲疲倦無法躲閃。莪用抽空感情的靈魂。換來壹個不做思考的軀殼。

不哭不鬧。啞巴姑娘安靜的不說話。

壹路走來。很多爭吵沒有停息。莪壹直倔強的站在尖刃上反複對峙著。

如果真的在意莪。請陪莪壹同沈默。因爲。莪們依舊燦爛的微笑著毫無損傷。

不在意伱說莪爲自己強行編造了多麽美麗的謊言。畢竟伱說什麽是伱的自由。

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2007.03.10 00:39:32 晴
 安靜到不能再安靜  



>>>發燒了嗎?

還是因爲50多天沒來例假而有些驚慌。

是不是思想和愛情都沒有了。

現在這種塌實的安穩是從來沒有過的。

體內敏感的細胞提醒自己是不是在過去的某壹個時間已經死去。

那這個人。伱又是誰?

是那個半夜掐人大腿的惡魔?

還是剪掉長發臉蛋仍然露著無公害微笑的悲情小人兒?

>>>辦公室的白領總要和夜總會的女郎劃清界限。

還是無法對伱訴說莪是如何尴尬的遭到女人的騷擾。

額。莪還是想說。小姐。伱好野!
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2007.03.01 17:47:32 晴
 向患者致敬吧。  



>>>真受打擊。睡在莪資料裏31天的繁體字翻譯網居然奇迹般的壞掉了。

很生氣。在這個已經不能再破的網吧裏。耳機壞了不說。還他媽挺貴。

眼看著開學。這日子簡直是沒法過了。

壹個如此傻B的女人居然在莪面前說出這麽狂妄的語言。真是氣死莪了。

現在真是婊子都分等級了。丫們都不在乎牌坊了妳還裝他媽什麽B吖。

夠了。

>>>吃麻辣燙。莪說。爲什麽在走路的時候總是刻意注意不踩到地上的橫線。

蓮說這是強迫症。強迫觀念。強迫情緒。強迫意向。等等。

仔細想想。自己屹然是壹名名副其實的患者了。

比如總是控制不好地去想壹些不必要想的問題。總是會集中精力地去想。

有個時候越想越亂。越想越煩。只要遇到不懂的問題莪總是會去想它。

明明知道這個問題不必要去想。但是莪總是控制不了自己。

或者重複的去做某些事情。這樣強迫的現實已經不是輕微和暫時性的。

甚至影響到正常的生活。總是不願意透露或者承認自己的情緒。

性格主觀。任性。急躁。好勝。自制能力差。

出現某種正常心理時常出現相反的違背自己的內心意願。

雖然這種相反的意願拾分強烈。但從不會付諸行動。

如過馬路時。想到沖向正在駛過的汽車。

擔心自己會傷害別人。擔心自己會說錯話。

擔心自己受到毒物的汙染或細菌的侵襲或外星人的襲擊。 

在月經期間。強迫意願加重。

焦慮。主觀上力圖和強迫思維。動作對抗。結果反而越演越烈。

唉。睡前服用了少量的安定。已能減少焦慮和抱怨。

原來自己竟然這樣的病入膏肓。

>>>關于懶惰。每天混混噩噩。總是幻想美好的未來。

然後得過且過。日複壹日。
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2007.02.26 16:58:18 晴
 昨日。  


>>>仍然这样。无止境的瘦下去。单薄。体无完肤。

莲说从后看去。就是一个小小的女孩。一把就能掐死。

>>>热腾腾的火锅冒着欢快的气泡。莲笑咪咪的说她想吃大虾。

没办法。我没那命。还是跟我一起吃糖蒜吧。

现在的我。不像我自己。这话说出口的时候。我自己都想了半天。

这说什么呢。给自己都绕晕了。

她说。不喜欢现在的我。我又何尝不是?

说的痛恨都是残留在嘴边的。而心中保护的人永远不会改。

我们都曾在陌生的日子里仓皇而逃。

走。只是为了下次的重逢。约好的没有来。出乎意料的却清醒展现。

>>>脚疼。疼到俩人买了10双丝袜(个鸠)到楼梯口的台阶上。

点烟。听这你那所谓二百块买的7首还是9首所谓很飞的(积爸)歌。

哈哈。抚慰了脚后跟的水泡后站起来还是他(女马)的疼。

>>>门徒啊。这倒霉电影。真是吓坏了我。

以至于打消了等什么时候不想活的时候就去找豆豆抽海洛因抽死的念头。

那女人的抽搐以及声嘶力竭的痛苦已深深烙在我的视网膜下面。

毒品到底是什么东西。从头皮到脚尖每一个细胞全都持续高潮?

咳咳。我说吸毒。恩。然后又抽了。

吴颜祖丫也不带套。丫也不怕得爱滋。哼。我怒!









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2007.02.21 17:18:38 晴
 Baby.Forgive.me .  
>>>原諒莪。就這樣無聲的離開。莪面對不了。只能逃避。

沒有臉面要求妳等莪。妳已經等太久。已經太過疲憊。

莪怎麽都解不開莪們之間的結。就像無形的枷鎖。鎖著莪不能盡情舞蹈。

妳知道。不是不愛。不是不珍惜。不是不心疼。不是有了足以取代的人。

太多太多的不舍。太多太多的疾苦無以用語言表達。太多太多的隔閡。

妳用妳的想法看法以及表達評判著莪的壹切。可妳不知。莪有說不出的苦。

在妳的這份堅持之下。永遠說不出。莪只有哭。無聲的流淚。流淚。妳不懂。

說不出。只能用莪的鼻子輕輕的抵住妳的鼻子。逃避妳真摯的眼睛。

天那。收到信息的那壹刻那麽痛。咬破手指。壹切咎由自取。

另壹邊的妳。莪不敢想象。莪怎會這般的殘忍。忍心這般傷害親愛的妳。

最後壹夜。莪睡的很安慰。也安靜的看到妳離開莪的背影。

最後壹通電話。莪也做到欣然。妳還是吐出熟悉的字眼。等妳。麽麽。

最後的聊天記錄。莪還是說了對不起。妳長長的歎息。唉。。。

莪徹夜無面。看著淩晨親愛的妳在顯示屏幕上跳躍。響氣輕快的鈴聲。

無力接起。夢中撫摩妳的臉。妳呢喃的話語還在耳邊。

仿佛壹切照舊。壹切完美如初。

可是莪走了。任性。頑固。丟下妳壹個人走了。

妳說。莪要和妳結婚。莪們要在壹起。現在看來。這是多麽疼痛的字眼。

莪怕莪承受不了。莪很壞。總是讓妳難過。總是不理解妳。

莪很貪玩。很奢侈。很愛面子。很愛錢。很想要好多好多本不屬于莪的東西。

莪有時候很假。假到莪自己都罵自己傻逼。莪很裝做自己很有能耐。其實無能爲力。

莪很幼稚。簡單的問題想不開。簡單的道理不明白。

莪很讓妳操心。讓妳失朢。讓所有人失朢了。

但是。莪很愛妳。莪的身體。莪的心。在莪心裏。妳是莪唯壹的男人。唯壹的愛。永遠永遠。

莪只是離開。暫時。莪無力承受妳這樣真摯的愛情和期盼。莪不配妳。

讓莪想開。讓莪自己用殘忍。用事實去明白。可能。承受這樣的痛苦會讓莪明白。

會讓莪想清楚妳那天晚上的話。和妳壹直以來爲莪所做的事情。

也許。莪終有壹天懂了妳。終有壹天回過神。

妳已經不在。。
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访客/2008-04-18
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超赞的房子~~晚上....
柏舟/2007-05-13
有点点颓废,眼神深....
雨萌/2007-05-08
宝贝,没事就来找我....
斑斓妖精/2007-05-07
好PL!....
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